lørdag 4. april 2015

Bloggernes påskelabyrint 2015

Oj,oj, oj! Dette blir tidenes påskeinnlegg! Først skal du bli servert en påskekrim. Den er hverken blodig eller skummel, og inneholder kun milde elementer av vold, så du kan gjerne involvere ungene dine i dette påskemysteriet. Eller påskenøtta, eller hva man nå skal kalle det. 

Så følger en mer seriøs påskelabyrint. Men la oss starte med krimmen:

Det var påske. 

Barna hadde fått sitt etterlengtede påskeegg etter å ha fullført en mengde pedagogiske og oppbyggelige påskeoppgaver. I stedet for å kaste seg over egget og dytte i seg alle godsakene, valgte disse barna å la påskeegget ligge mens de tok seg et par timer på tredemølla, etterfulgt av en herlig økt i familiens spraytan-kammer.
 Når de endelig er klare for å fortære alt påskeegget kunne by på, oppdager de til sin store forferdelse at egget er tomt! Empty! Leer! Vide!  فارغ !
Ja, du skjønner tegninga. 

Hvert eneste lille e-stoff var borte. Alt sukkerholdig var revet bort. Dette var trist. Tragisk. En påske kan jo bli spolert av mindre.

Og nå har jeg egentlig servert påskekrimmen. Det var ikke verre, mer blodig eller mer spennende enn dette.

Men jeg skal gi dere noen variasjoner av hendelsesforløpet, og så blir det opp til deg å gjette hva som har skjedd med påskeegget. Du får nå ti versjoner av hva som har skjedd. Kun en versjon er riktig!
1.  En tysk turist stakk tilfeldigvis innom, oppdaget det digre påskeegget og så sitt snitt til å fylle opp bobillageret med påskegodter.
Zwei kilo Zucher? Keine problem! sier hun mens hun krøker seg ut i bobilen.

2.  Husets femåring var dritt lei av alt mas om spraytan og hair extensions og øving før The Easter Beauty Awards. "Kan jeg ikke bare få være et vanlig barn som sitter barbeint på bordet mens jeg sluker 250 gram bamsemums?" tenkte hun. Og så slukte hun bamsemums og mere til.

3. En kar ved navn Bønna var innom. Han kom tilfeldigvis borti påskeegget med ei selfiestang. Da han oppdaget hva som skjulte seg i påskeegget, klarte han ikke å styre impulsene sine, tok godtene med seg hjem og slukte alt i løpet av noen få minutter. Det hører med til historien at eierne av påskeegget (altså vi) senere fikk en bisk melding fra Bønnas mor der hun fortalte at Bønna hadde vært plaget av kvalme og kraftig diare etter heftig inntak av påskegodter og hun anklaget oss for å ha ødelagt deres påske. Dessuten var toalettet deres gått tett på grunn av all påskegodtemballasje som var forsøkt skylt ned. Bønna hadde forklart at alt søppelet kom fra oss, og vi kan dermed vente oss ei kraftig rørleggerregning etter påske.

Ja, ja, det skal vi nå bli to om, Bønnas mor. Gæærne kvinnfolk.


4. Katten Bernhoft var sur fordi folka i huset var mer opptatt av påskegodtene enn kattekos. Med ei pølseklype klarte han å fjerne og gjemme unna alle godsaker.

5. Superhelten Corcker hadde lyst til å teste ut sin nyeste bombe, og han tenkte at det å sprenge et påskeegg måtte være midt i blinken.


 6. Døden var sulten. Og når han er sulten, tar han alt.

 7. Bloggeren Pia, som var den som hadde fikset påskeegget, kunne ikke vente til hun ble alene så hun kunne få kjørt i seg alle godtene. Hun hadde laget påskerebus, dandert påskeegg og skapt påskeidyll kun for å få dokumentert det på sosiale medier. Etter at kommentarer som "Du virker som en fantastisk mor!" og "Barna dine er virkelig heldige som har deg som mamma!" hadde haglet inn, hadde hun oppnådd det hun var ute etter. Ungene ble plassert foran hver sin skjerm med ei wienerpølse i den ene hånda og en Red Bull i den andre, mens Pia mesket seg. Når barna senere brast i gråt over synet at det tomme påskeegget, skyldte Pia på mannen sin. Som vanlig.

 8. En tenåring som var sykt misfornøyd med lommepengeutbetalingen, så sitt snitt til å tjene noen ekstra spenn. Han tilbragte store deler av påska hengende rundt i sentrum der han diskret prøvde å pushe diverse varer.


 9. Helsefreaken synes det var forkastelig at vi hadde kjøpt inn så mye usunt. "Hva er galt med brokkoli?!" freste han. "Hvor ble det av tradisjonen med påskegulrøtter og påsketran?!" I sinne kastet han alle godsaker inn i peisen og tente på.

10. Svømmeinstruktøren var rasende fordi folk var mer opptatt av å spise godter i påska i stedet for å besøke svømmehallen. Han slo alt sønder og sammen med ei badepølse.

 Hmm.... nå har dere fått noe å pønske på. Hvem har tømt påskeegget? Hvem er den skyldige? Av alle versjonene du har blitt servert, er kun en riktig. Mandag får du svaret.

I tillegg til denne artige påskekrimmen, har jeg også en ledetråd til en mer seriøs påskerebus. Vi fører deg gjennom en påskelabyrint der du til slutt skal ende opp med et geografisk stedsnavn. I påskelabyrinten finnes det til sammen fem ledetråder. 
En av ledetrådene er som følger "Denne artisten synger om noen som bor i andre etasje. Eller er det tredje...?
Trenger du flere ledetråder? Da må du klikke deg inn til Diaper Diva Diary her
Lykke til!

9 kommentarer:

  1. Ha ha, tror det må være katta med pølseklypa. Fortsatt god påske.

    SvarSlett
    Svar
    1. Kan dessverre ikke røpe svaret ennå. God påske!

      Slett
  2. Mor i huset som har meska seg. Akutt pms og søtsug når ungene hadde lagt seg 😊

    SvarSlett
  3. Fristende å si Bønna, men regner med at det er hos dere som hos oss - altså at Pia har tatt det. God Påske :)

    SvarSlett
  4. Helt sikkert helsefreeken - som oppdaget hva h*n gikk glipp av ;)

    SvarSlett
  5. 5-åringen ser ut til å ha en dobbeltrolle her.... tror det er henne!
    Artisten skjønte jeg nå.... men stedet? hmmm... må videre!

    SvarSlett
    Svar
    1. Veit ikke hvor jeg skal svare det andre svaret hen, men tar det her.... Tror det er artisten Susanne Vega, og da tror jeg vi skal reis til Vega .... i Norge ja.

      Slett
  6. Frida på 6 1/2 tror det må være den tyske bobilturisten. Nå venter vi spent på svaret:)

    SvarSlett

Related Posts with Thumbnails